00:00:00: Wie kann deine Freundin, die alles von dir wusste den Kontakt mit dir abbrechen?

00:00:38: Hallo und herzlich willkommen bei Bewegtrauern-Bewusstsein für alle, die in der Trauerfeststecken mehr über Trauer und Trauern erfahren wollen.

00:00:47: Und die wieder ein erfülltes Leben mit der Traur führen möchten!

00:00:51: Ich bin Dr.

00:00:52: Tanja Pfister selbst Witwe und weise und ich begleite Trauerende durch meinen neuen körperbasierten Weg.

00:00:59: Schön dass du da bist – ich wünsche dir angenehmes Zuhören!

00:01:04: Es gibt einen Satz den vielen Menschen nach einem Verlust irgendwann aussprechen, meistens sehr leise und ganz oft mit einer Mischung aus einer gewissen Verwunderung.

00:01:18: Und manchmal auch mit Scham.

00:01:21: Der Satz lautet Ich habe nicht nur einen Menschen verloren ich hab' auch Freunde verloren.

00:01:32: Wenn wir über Trauer sprechen dann denken wir zuerst an den Menschen der gestorben ist.

00:01:39: Wir denken an die Lücke, die er oder sie hinterlassen hat und ganz oft gibt es aber zusätzlich zu dieser Lücke von dem Verlust eine zweite Lücke über die viel seltener gesprochen wird.

00:01:55: Die Lücke die Menschen hinterlassen, die eigentlich hätten bleiben können, von denen wir uns gewünscht hätten dass Sie bleiben und trotzdem gegangen sind.

00:02:08: gestorben.

00:02:10: Es geht um Freundschaften, die den Verlust nicht überlebt haben und darüber möchte ich heute sprechen weil ich das eben selbst auch erlebt habe.

00:02:23: Wenn wir trauern dann verändern wir uns.

00:02:26: Ich hab mich auch sehr verändert durch meine Trauer.

00:02:30: Wir werden beispielsweise langsamer, wir werden stiller oder wir wären auch reizbarer.

00:02:36: manchmal sind wir abwesender Und ganz oft sagen wir beispielsweise Verabredungen ab.

00:02:43: Wir sind nicht mehr so präsent, wir lachen nicht mehr an den Stellen, an denen wir früher laut gelacht hätten über die wir uns gefreut hätten.

00:02:52: und für manche Freundschaften ist das der Anfang vom Ende.

00:02:58: Nicht weil die Freundschaft nie echt war sondern weil die Freunde nicht darauf vorbereitet war diese Version von uns diese Version von Freundschaft auf dieser Ebene zu tragen.

00:03:13: Und dann kommt es eben dazu, dass wir Sätze hören wie den Satz, den meine ehemalige Freundin zu mir gesagt hat.

00:03:22: Die hat gesagt Tanja ich will meine alte Tanja wieder haben.

00:03:32: Ich habe auch einen anderen Satz gehört und dieser Satz war Tanja.

00:03:37: andere Menschen haben auch Sorgen.

00:03:42: Ja, und das Problem an der ganzen Sache ist dass wir als Trauerende die Sorgen der anderen schon sehen aber dass uns die Themen um die sich die Anderen Menschen Sorgen machen nun wo wir wissen was ein echter Verlust ist.

00:04:01: Was es bedeutet wenn ein geniebtes Wesen stirbt?

00:04:05: Dass uns dann die Sorgn der anderen Menschen einfach nur banal vorkommen Denn ein Auto beispielsweise ist ersetzbar.

00:04:13: Viele Probleme des Alltags sind ja lösbar, aber einen Menschen dauerhaft zu verwirren, das hinterlässt eben eine große Lücke.

00:04:25: und während sich auf der einen Seite die anderen Menschen nicht in unseren Herben Verlust hinein fühlen können, ist es für uns auch eben schwierig den Sorgen der anderen Menschen gerecht zu werden.

00:04:40: und dann haben wir sie eben mit einem Unverständnis auf beiden Seiten zu tun.

00:04:45: Und dieser Satz, diesen Satz zu hören Tanya andere Menschen haben auch Sorgen das war hart!

00:04:52: Das hat wehgetan den zu hören.

00:04:55: Heute weiß ich aber dass es gar nicht so selten ist denn wer ein lieben Mensch durch den Tod verliert Der hat ja oft auch das Gefühl, aus dem normalen Leben so rauskatapultiert worden zu sein.

00:05:09: Weil eben gar nichts mehr so ist wie es mal war!

00:05:13: Wir haben durch den Verlust erlebt, wie es ist wenn wir keine Kontrolle mehr haben.

00:05:19: Wir haben keine Kontrolle darüber ob unser gediebtes Wesen in unserem Leben bleibt oder nicht.

00:05:33: dass eben jemand neben uns stirbt und das hinterlässt dann auf eine große Orientierungslosigkeit.

00:05:40: Und gleichzeitig fühlen wir uns sehr allein und oft auch sehr, sehr einsam.

00:05:46: Da liegt es dann natürlich nahe wenn wir so einsam sind, dass wir uns an die Menschen wenden, die da sind.

00:05:55: Das ist natürlich vor allem Freunde und Familie.

00:06:00: Weil wir so eng befreundet sind oder auch weil wir verwandt sind, dann denken wir uns die müssen doch verstehen können wie sehr wir unter dem Verlust leiden.

00:06:11: Sie müssen noch nachvollziehen können wir sehr wie sie jetzt brauchen und wie sehr mein Herz in dem Fall mit von meiner Trauer wie sehr das schmerzt.

00:06:23: aber so ist es nicht.

00:06:24: und für die anderen Menschen da geht des lieben weiter.

00:06:30: Nur uns hat es dem Boden unter den Füßen weggezogen.

00:06:33: Und nachdem meine beiden Freundinnen mir mehr oder weniger die Freundschaft gekündigt haben, da habe ich mir gedacht Ich bin falsch!

00:06:40: Ich mache alles falsch!

00:06:42: Natürlich hab' ich mich sehr an die geklammert.

00:06:45: Natürlich habe ich sie angerufen und ihnen von meinen Sorgen vor meinem Schmerz berichtet.

00:06:51: Heute weiß ich das.

00:06:52: eine ganz normale Reaktion Trauernde klammern sich an die Strohhalme, die da sind.

00:06:58: Und manchmal, da klammern wir uns einfach zu sehr an diese Strohhalme.

00:07:04: Weil wir eben anders das Gefühl haben dass wir gar keinen Halt mehr haben können.

00:07:09: und diese Strohhalme der Freundschaften die können dann einknicken.

00:07:14: und dann knickt im wahrsten Sinne des Wortes neben dem Verlust des geliebten Wesens nun auch noch die Freundschaft weg.

00:07:24: Und das Bittere daran ist, der Verlust von einer Freundschaft.

00:07:28: Der kann ja genauso wehtun und zwar auch über viele Jahre.

00:07:31: Und da wo vor kurzem noch ein Mensch war oder die alles von mir wusste... Da steht mir nur plötzlich eine völlig fremde Person gegenüber!

00:07:42: Auf beiden Seiten wird es so wahrgenommen weil die anderen für diese sind wir ja auch wie Fremde, weil wir eben nicht mehr die sind, die wir waren.

00:07:51: Ja und wie mir das ergangen ist habe ich ja auch immer ein Buch beschrieben mit einer Freundin, die mir ja immer wieder Postkarten geschrieben hat.

00:08:00: Da standen dann so Sätze drauf wie es heißt Freundschafts, weil man mit Freunden alles schafft und natürlich hab' ich das geglaubt!

00:08:08: Und sie war mein Strohhalm und dieser Strohalm ist eben nach dem Tod meines Mannes leider abgeknickt.

00:08:18: Es gibt eine andere Gruppe von Menschen bei denen es eher so ... Einfach nicht, was Sie sagen sollen.

00:08:25: Wenn Ihnen ein Trauerndah eine Trauerndeckung übersteht?

00:08:30: Die haben Angst, etwas Falsches zu haben!

00:08:32: Wir haben Sorge, die Wunde den Schmerz zu berühren.

00:08:35: Sie möchten auch keine falschen Fragen stellen und aus der Angst heraus tun sie oft das Schlimmste, was sie tun können nämlich nichts.

00:08:45: Die melden sich seltener bei uns oder gar nicht mehr.

00:08:49: Die warten dann, bis wir als Trauerende uns wieder melden oder bis wir dann endlich wieder die alten Synomantie, die warten so lange, bis der Kontakt dann irgendwann ganz eingeschlafen ist.

00:08:59: Und dann gelingt es zu uns, als trauernde oft auch nicht diesen Kontakt wieder aufzunehmen.

00:09:06: und das ist auf beiden Seiten ja nicht unbedingt eine Schwäche, sondern eher eine Überforderung damit umzugehen.

00:09:16: Auch ich hab mich in meiner Trauer nicht gemeldet.

00:09:19: Im Gegenteil, ich habe mich von ganz vielen Menschen zurückgezogen, weil es einfach schwierig war mit den anderen, die ja noch glücklich sind, die Zeit zu verbringen.

00:09:35: und mein Mann ist ja im Juli verstorben und da waren dann auch gleich viele Sommerfeste im Kindergarten oder Schule.

00:09:44: Und natürlich bin ich dahin gegangen Und irgendwann ist aber halt das Maß voll und hat dann keine Kapazitäten mehr, sich bei anderen Menschen zu melden.

00:09:56: Weil allein so ein Sommerfest schon einen Vollkommen überfordern kann wenn man in der Trauer ist.

00:10:03: Während wir jetzt eben in unserer Trauer sind und da oft über Wochen- und Monate feststecken geht es den Menschen um uns und eben auch unseren Freunden und auch den anderen Familienmitgliedern manchmal so dass dass es zu unterschiedlichen Trauergeschwindigkeiten kommt.

00:10:25: Das kann man so erklären, für mich wenn mein Mann stirbt dann ist das der Mittelpunkt meines Lebens.

00:10:32: Die Lücke die ist so groß die nimmt mein ganzes Leben ein und zwar monatelang jahrelang Und Für mich beispielsweise war das einfach nur sehr sehr schmerzhaft allein an ihn zu denken.

00:10:47: Und für mein Umfeld, da war das ein Ereignis, dass nach ein paar Wochen einfach aus dem Alltag wieder hinausgetreten ist.

00:10:56: Was ja auch ganz normal ist die Menschen vergessen, dass vielleicht wenn man dann die Kinder im Herbst wieder nach den Sommerferien wieder zur Schule bringt, dann fällt ihnen das vielleicht noch mal einen anderen Menschen an.

00:11:10: Ah ja!

00:11:10: Da war ja was... Aber auch für unsere Freunde, die denken auf schon naja das ist doch jetzt schon so lange her und dadurch entsteht eine Diskrepanz ein großer Unterschied in der Wahrnehmung.

00:11:23: Und das führt dann eben zu den von mir beschriebenen Spannungen weil wir unterschiedliche Dinge voneinander erwarten.

00:11:32: Die trauernden ich damals auch.

00:11:35: Wir erwarten den Trost von den anderen Und die anderen Menschen, die erwarten dass wir uns so schnell wie möglich wieder normal verhalten.

00:11:47: Keine der beiden Seiten spricht es aber offen aus weil wir erwarten das einfach nur.

00:11:51: so ist für uns selbstverständlich und wenn wir es einmal aussprechen dann ist es oft schon zu spät um einmal wissen auch nicht mehr.

00:11:57: wie wird es jetzt ansprechen können?

00:12:00: Es gibt da noch einen weiteren Grund für den Verlust von Freundschaften in der Trauer und das ist oft ein sehr sehr schmerzhafter Denn manche Freundschaften, die waren einfach einen bestimmten Lebensabschnitt gebunden und nicht an mich oder an dich als Person.

00:12:20: Und wenn dieser Lebensabschnitte endet durch den Verlust beispielsweise deines Partners abprobendert, dann geht damit auch ein ganzer Freundeskreis verloren in den Eltern Teil stirbt, dann kann es sein dass Familientreffen die vorher selbstverständlich waren einfach wegfallen.

00:12:46: Dann verschwindet mit den Personen der Anlass und die Verbindung sich zu treffen und das kann sehr sehr bitter sein aber das ist wichtig.

00:12:58: Das sagt nichts über dich aus.

00:13:00: Es sagt nicht über dich und deinen Wert aus.

00:13:03: Sagt eher etwas aus über die Struktur auf der die Freundschaft gebaut war.

00:13:11: Ich weiß es, kann jetzt vielleicht wenig tröstlich sein aber lasst das mal auf dich wirken.

00:13:20: Es ist ja in jedem Fall so dass durch den Verlust von Freundschaft nun zu unserer eigentlichen Trauer eine zusätzliche Trauern unser Leben kommt und In der Psychologie gibt's dafür sogar einen eigenen Begriff Das ist die sogenannte Disenfranchised Grief Der disenfranchise die nicht anerkannte Trauer, Trauer für das eben keinen gesellschaftlich vorgesehenen Raum gibt.

00:13:50: Aber wenn jetzt ein geliebtes Wesen stirbt dann bekommst du Beileitskarten beispielsweise.

00:13:58: Das ist bestimmt der Rituale.

00:14:01: Ist es anerkannt dass du Trauer hast?

00:14:03: Für den Verlust einer Freundschaft eine Freundschaft, die vielleicht sogar an dem Verlust von einem geliebten Wesen zerbrochen ist.

00:14:11: Da bekommst du meistens gar nichts!

00:14:13: Da gibt es kein Ritual, da gibt's keine Karte und das tut mir leid für

00:14:18: dich.".

00:14:20: Dann trauern wir eben leise oft allein und häufig noch mit einem zusätzlichen schlechten Gewissen – weil wir das Gefühl haben zuvor das bei mir auch, dass wir keinen Recht haben, das auch noch zu betrauen, wodurch der eigentliche Verlust schon so groß ist.

00:14:40: Und das möchte ich jetzt hier nochmal für dich betonen.

00:14:45: Natürlich hast du das Recht!

00:14:47: Der Verluste von einer Freundschaft gerade in der Zeit, in der du ohnehin schon so verwundbar bist oder warst.

00:14:54: Das ist ein Eigner, das ist ein echter, dass es auch ein schmerzhafter Verluss und er darf betrauert werden Da muss nicht klein geredet werden, nur weil er neben dem größeren endgültigen Verlust steht.

00:15:11: Und das Traurige ist ja auch was es dann mit uns macht, denn viele Menschen berichten mir dann im Coaching dass der Doppelteverlust ihr Vertrauen verändert hat.

00:15:26: Das bedeutet Wenn wir eine Freundschaft aufgrund von unserer Trauer, auf Grund dessen dass wir uns durch unsere Trauer verändert haben.

00:15:35: Wenn wir da eine Freundchaft verlieren dann werden wir vorsichtiger, wenn wir uns anvertrauen.

00:15:41: Wir fragen uns dann wer bleibt denn wirklich wenn schwierig ist und wer bleibt nur da für die leichten und die fröhlichen Zeiten?

00:15:51: Und das kann manchmal ne sehr schmerzhafte Erkenntnis sein zu erkennen dass die Menschen nur für das Leichte oder manche Freundschaften nur für Das Leichte und Fröhliche bestimmt waren, aber mit einem gewissen Abstand kann man es dann vielleicht auch anders sehen.

00:16:07: Denn – und so ist mir auch ergangen – der Verlust zeigt ja nicht nur wer gegangen ist, er zeigt uns auch wer bleibt, er zeigt uns wer geblieben ist.

00:16:18: Und das Spannende daran, Mama sind das gar nicht die Menschen, die wir erwartet hätten, die noch da sind.

00:16:27: Manchmal ist es beispielsweise eine bekannte Aus-Nem-Jugarkurs, die sich plötzlich jede Woche bei dir meldet.

00:16:35: Oder das ist ein alter Schulfreund mit dem man eigentlich lange nichts zu tun hatte und plötzlich ist da wieder Raum für den Kontakt und er ist einfach wieder da.

00:16:46: Trauer sortiert Beziehungen ganz neu – das tut sie oft schonungslos aber eben nicht nur zum Schlechten!

00:16:55: Ich möchte jetzt trotzdem noch mal ein paar Gedanken mitgeben, die dich vielleicht unterstützen können.

00:17:02: Wenn es dir gerade so geht dass du zusätzlich zu dem Verlust eine Freundschaft verloren hast das erste was dir helfen könnte ist wenn du dir erlaubst zwischen den zwei Arten von Distanz zu unterscheiden.

00:17:16: Es gibt Freundschaften die pausieren weil beide Seiten überfordert sind Die sich aber nach der Pause wieder öffnen lassen.

00:17:24: Das hab ich erlebt.

00:17:26: Es gab einfach Menschen, bei denen habe ich mich jahrelang nicht gemeldet und dann doch wieder mit einem Hallo ... Ja da bin ich wieder!

00:17:37: Sind mir Menschen begegnet die gesagt haben schön dass wir uns widersehen Tania, schön dass du wieder da bist.

00:17:44: Du kannst zum Beispiel sagen Ich hab dich vermisst.

00:17:47: können wir reden?

00:17:49: Und das kann sehr sehr schön sein.

00:17:52: auf der anderen Seite Die andere Form der Distanz gibt es auch Freundschaften, die sind einfach tatsächlich zu Ende.

00:18:00: Da war der Bruch zu groß, da ist der Strohhalm so sehr abgeknickt, da lässt sich nichts mehr retten und da es eben gut zu erkennen, da lohnt es sich nicht mehr Energie reinzustecken.

00:18:16: Der zweite Gedanke, der dir vielleicht helfen kann, ist wenn du versuchst den Menschen, die da sind.

00:18:24: Den Freunden, den Familienangehörigen konkret zu sagen was du brauchst.

00:18:31: Manche Menschen in deinem Umfeld wollen dich unterstützen wissen aber nicht wir und da kannst du zum Beispiel sagen ruf mich doch einfach einmal die Woche an vielleicht am Samstag Und Du musst auch gar nicht viel sagen.

00:18:44: Aber lass uns einfach kurz am Telefon miteinander sprechen Und das kann oft mehr helfen als es unausgesprochene Warten darauf, dass sich jemand von selbst meldet.

00:18:57: Dass jemand von Selbstes für dich Richtige tut.

00:19:01: Ja und der dritte Gedanke – und vielleicht der wichtigste – sei nicht so hart mit dir selbst!

00:19:07: Wenn du merkst, dass du dich auch selber zurückgezogen hast dann akzeptier das denn trauer macht viele Menschen bei mir?

00:19:17: Für mich war das genauso.

00:19:20: Sie machen uns für eine Zeit zu Freunden, die den anderen nicht so zugewandt sein können.

00:19:29: Die nicht so viel Energie haben können, die wenig Kapazitäten haben.

00:19:34: und das kein Versagen von deiner Seite her, sondern es ist vielmehr einfach ein Symptom von Deiner Trauer.

00:19:41: Deine Trauer braucht gerade sehr viel Kraft und dann hast du keine Kapazität für andere Menschen.

00:19:50: Und ja, wie gesagt ich selbst habe es erlebt Es gibt Menschen die sich freuen wenn wir dann wieder da sind Wenn wir wieder auftauchen also wenn du gerade mitten in diesem doppelten Verlust steckst dem menschen der fehlt und den freundschaften Die den verlust nicht ausgehalten haben.

00:20:12: Dann möchte ich dir heute noch eins mitgeben das ist kein zeichen dafür dass mit dir etwas nicht stimmt Denn die Trauer ist eine der größten Krisen für uns selbst und es ist zusätzlich eine der grössten Belastungsprogen, die es für zwischenmenschliche Beziehungen gibt.

00:20:32: Und nicht jede Beziehung ist dafür gebaut das auszuhalten!

00:20:37: Ich weiß, dass macht den Schmerz um ne verlorene Freundschaft nicht kleiner aber es nimmt dir vielleicht ein Stück weit die Selbstanklage, die sich ganz oft... dazu gesählt.

00:20:51: Und wenn dich das gerade beschäftigt und du dir Unterstützung suchst für dich in deiner Trauer, dann komm doch am fünftzehnten Oktober in mein brandneues Leifewinner.

00:21:05: Es ist ganz neu.

00:21:06: es heißt allein gelassen mit dem Schmerz, wenn da nur die Trauer und Du Am Donnerstag, der Oktober, da gibt es endlich wieder ein Live-Ebinar mit mir.

00:21:18: Sei dabei!

00:21:19: Um neunzehn Uhr geht's los und du findest alle Infos und den Link zur Veranstaltung in den Shownoten.

00:21:27: Und damit komme ich für heute zum Ende und ich freue mich wenn wir uns nächste Woche hier im Podcast wieder hören oder auf YouTube wiedersehen.

00:21:36: bis dahin herzliche bewegte Grüße deine Tanja.

00:21:40: Und wenn dir mein Podcast gefallen hat, dann folg doch diesem Kanal und lass eine Bewertung da oder einen Kommentar.

00:21:51: damit hilfst du mir weil ich dann weiß wovon du dir mehr wünschst.

00:21:54: aber vor allem hilfest du anderen Trauerenden die sich auch Orientierung in der Trauer wünschen.

00:22:00: denn je mehr Menschen wir folgen, je mehr Kommentare es gibt ihr mehr bewertungen umso öfter wird der podcast ausgespielt.

00:22:06: das ist der Algorithmus Und dann wird er den Menschen angezeigt.

00:22:11: Wenn du mehr über mich um meine Arbeit wissen möchtest, findest du mehr Informationen auf meiner Webseite www.bewegt-trauern.de.

00:22:22: Da kannst du dir auch meinen wöchentlichen Newsletter holen und du findest mich auf den sozialen Medien bei Instagram Facebook und LinkedIn.