00:00:00: Und bevor es gleich losgeht, noch ein Hinweis auf mein neues Live-Hewinner am siebzehnten November um neunzehn Uhr.

00:00:10: Trauer im Winter!

00:00:12: Was

00:00:12: kann ich tun?

00:00:13: Da habe ich für dich fünf Vorschläge für die dunkelsten Wochen des Jahres.

00:00:17: Wir besprechen welche fünf Herausforderungen dir die Wintermonate in der Trauer besonders schwer machen.

00:00:25: wir schauen uns an wie deine Trauer dir Kraft geben kann, statt dir Energie zu rauben und was du tun kannst um dich trotz Trauer sicher verbunden und handlungsfähig zu fühlen.

00:00:36: Und ich zeige dir welche Schritte du gehen kannst um die dunkle Zeit für dich und für deine Trauer so zu nutzen dass du auf deinem Trauerweg gesund voranschreitest.

00:00:48: alle Infos und die Anmeldung fürs Webinar findest du in den Show Notes.

00:00:55: Beim Kondolieren gibt es nur einen einzigen Fehler.

00:00:58: Welcher das ist, warum melde dich wenn du was brauchst trauernd nicht hilft?

00:01:03: und wem der schwarze Rand auf Trauerkarten gehört erzählt mir und dir heute Knickerexpertin Birte Steinkamp.

00:01:13: Hör gleich rein ein kleiner Hinweis noch von mir in drei Tagen schon am siebzehnten Elften zwei tausend sechsundzwanzig findet Mein neues Live-Webinar statt um neunzehn Uhr am Dienstag um Neunzehntin Uhr.

00:01:29: Sei dabei, ich freue mich auf dich und jetzt geht's los!

00:01:42: Hallo und herzlich willkommen bei Bewegtrauern-Bewusstsein für alle, die in der Trauer feststecken.

00:01:49: Mehr über Trauer und Trauren erfahren wollen und die wieder ein erfülltes Leben mit der Traur führen möchten!

00:01:54: Ich bin Dr.

00:01:55: Tanja Pfister selbst Witwe und Weiseher und ich begleite Trauerende durch meinen neuen körperbasierten Weg.

00:02:02: Schön dass du da bist – ich wünsche dir angenehmes Zuhören!

00:02:06: Heute ist Birte Steinkamp bei mir zu Gast.

00:02:09: Sie kommt ursprünglich aus dem Marketing und hat sich früh für den Menschen als Marke interessiert.

00:02:17: Birte ist systemische Business Coachin, Trainerin für Business Etikette und Vorstandsmitglied der Deutschen Knickegesellschaft.

00:02:25: auf einem ihrer Bücher Anstand statt Ehrenbogen so heißt das Buch.

00:02:30: ich wird es nachher auch noch mal zeigen.

00:02:32: da steht auf der Rückseite Einsatz den ich mir für den Umgang mit trauernden Wünsche.

00:02:40: Dieses Buch ist eine Handreichung für einen bewussten und guten Umgang, mit Menschen – nicht um jeden Preis aber aus Überzeugung!

00:02:51: Herzlich willkommen Birte!

00:02:54: Vielen Dank liebe Tonja!

00:02:57: Ja jetzt haben wir ja schon ... gehört, dass du die Menschen im Business-Kontext berätst und unterstützt.

00:03:03: Und da gibt es ja auch sicherlich viele Fallstrücke und Fettnäppchen in denen man da so treten kann.

00:03:10: aber ich habe gemerkt und höre sie auch immer wieder von den Menschen, die zu mir kommen das gerade in einem der privatesten Momenten einer der tiefsten privatesten Zeit viele von uns nicht wissen wie sie sich verhalten sollen nämlich dann wenn wir einen geliebten Menschen aus dem Leben verabschieden.

00:03:32: Und ich habe ein Interview mit dir bitte gehört und mir beim Zuhören gedacht, wow da ist sie die Expertin!

00:03:41: Denn es hat sich ja viel verändert in den letzten fünfzig, sechzig Jahren wie wir mit dem Tod, dem Toten und auch mit den Trauernden umgehen.

00:03:53: Und bitte das wäre meine erste Frage an dich was fällt ihr denn?

00:03:57: diesbezüglich sofort ein.

00:04:02: Also, ein wichtiges Wort was jetzt bei dir schon so mitschwang ist das Thema Unsicherheit, dass wir manchmal gar nicht wissen, was wäre denn jetzt so das richtige?

00:04:13: ich mal bewusst Anführungszeichen in die Luft und dafür lass uns noch mal ein paar Jahre mehr zurückgehen als diese fünfzig- sechzigjahre und mal gucken woher kommt dann überhaupt so allgemeine Etikette?

00:04:26: Weil dieses ganze Thema Kniege- und Umgangsformen heute teilweise auch zu Recht ja wirklich in Frage gestellt wird, und oft gefragt wird, wofür brauchen wir das denn überhaupt noch?

00:04:36: Das ist hier alles so alt und so antiquiert.

00:04:39: Und da werden auch manchmal ein paar Begriffe durcheinander geworfen!

00:04:42: Also wir haben zunächst mal das Wort Anstand – Anstand und vielleicht auch Umgangsmormen.

00:04:49: Da geht es in erster Linie darum... Einstellungen, Persönlichkeitsmerkmale auch verhalten oder die Charakteristik eines Menschen wahrnehme, respektiere und wertschätze.

00:05:04: Und dass es mir wichtig ist, dass diesen Menschen weder Bloßstellung noch Benarfeiligung noch Demütigung.

00:05:12: wieder fährt.

00:05:13: Also das ist mehr eine Haltung, überhaupt ein gutes Umgehen miteinander, mehr eine Herzensbildung und eine Geisteshaltung.

00:05:25: Und gar kein strenges Reglement.

00:05:26: Das mal so als Oberbegriff!

00:05:30: den Begriff der Etikette, den wir eben heute auch sehr häufig benutzen und der kommt wirklich von ganz früher von den Königshäusern wo auf kleinen Zettelchen also wo auf Etiketten niedergeschrieben war.

00:05:44: Wer hat welche Rolle?

00:05:45: Welche Positionen?

00:05:47: Welcher Nähe oder eben Distanz zum König und zur Königin und wie darf sich diese Person verhalten?

00:05:54: Also das ist wirklich dieses Reglement Und das entwickelt sich, und jetzt kommt so langsam die Brücke zu heute.

00:06:01: Das entwickelt sich ja über Gesellschaften hinweg immer weiter – und das ist das, worauf unsere Tradition und Sitten beruhen.

00:06:11: Und dann gibt es schlussendlich noch das Wort Manieren.

00:06:14: Du kennst ganz bestimmt auch den Ausdruck, naja der hat ja schlechte Manieren oder die hat ja besonders gute Manieren Und manieren beschreibt letztendlich einfach nur dieses handwerkliche Geschick.

00:06:27: Also als Beispiel, dass wir ein Gänsebraten mit Messer und Gabel essen ist die Etikette also unsere Sitte und Traditionen wie wir Messer- und Gabeln halten.

00:06:37: das sind eben die Manieren.

00:06:39: Das mal kurz zum historischen Einordnung über was wir hier heute überhaupt sprechen also dass es viel mehr um Haltung geht um meine Einstellung auch meine Bereitschaft mich gegebenenfalls anzupassen, obwohl ja in der heutigen Gesellschaft der Schrei nach Authentizität so wahnsinnig groß ist.

00:06:59: Aber das widerspricht sich nicht unbedingt dabei.

00:07:02: da kommen wir vielleicht später noch zu.

00:07:04: und wenn ich jetzt die Brückgeschlage zum Thema Trauer dann ist es so dass sich das gerade in den letzten fünfzig sechzeich Jahren wie du gesagt hast schon verändert hat denn Wir sind ein bisschen weg von dieser gesellschaftlich vorgeschriebenen Trauer.

00:07:24: Es gab früher viel fester und vorgeschriebene Regeln, also ungeschriebener Gesetze will ich es meinen.

00:07:36: Und heute haben wir die Möglichkeit einfach viel individueller zu trauern.

00:07:42: Das bedeutet nicht, dass heute alles erlaubt ist.

00:07:44: Also Ethik und Rücksichtnahme spielen immer noch eine sehr große Rolle.

00:07:49: aber wenn wir auch mal betrachten das in den fünftiger Jahren über neunzig Prozent der Menschen der Kirche angehörten Und jetzt sind es noch... Ich habe keine belegte Zahl von zwei sechsundzwanzig Aber wir gehen irgendwie so Richtung fünfzig Prozent.

00:08:07: und da merkt man schon, Das, was früher fest mit Trauer und Bestattungen verbunden war.

00:08:15: Also die Kirche, dass das ja auch mehr und mehr zurückgeht.

00:08:20: Absolut!

00:08:21: Und auch, wenn jetzt so fünfzig Prozent der Menschen in der Kirche sind im Vergleich zu neunzig Prozent, früher sind wahrscheinlich von den Neunzig-Prozent dann wiederum neunzig Prozent auch in die Kirchen involviert worden?

00:08:36: Ja.

00:08:36: Und von den fünfzig Prozenten, die heute noch da sind ... Wie viele gehen denn da noch aktiv in die Kirche und nutzen auch die Rituale usw.

00:08:44: Weil das fällt mir eben auf, ich wohne ja hier in der Stadt und bin am Land ausgewachsen.

00:08:50: Und am Land ... aber das ist jetzt ja auch schon vor fast fünfzig Jahren her... Da gab es halt wenn jemand gestorben ist ganz feste Rituaale an denen sich jeder und jeder im Dorf orientieren konnte.

00:09:04: Und hier in dieser Stadt, da ist er der Tod Trauer mehr oder weniger aus dem Leben verschwunden.

00:09:12: Und ich bin ja auf dich über ein Interview im Podcast gestoßen und hab mir gedacht,

00:09:18: viele

00:09:19: möchten es ja vielleicht richtig machen bei einer Trauerfeier aber die wissen gar nicht vor allem was sie gerne Vorbilder haben.

00:09:28: wie verhalte ich mich denn überhaupt?

00:09:31: Richtig!

00:09:31: Ich weiß dass du dieses Wort richtig gar nicht so gerne magst.

00:09:36: Magst du uns vielleicht sagen, warum?

00:09:39: Ja.

00:09:40: Es ist ganz häufig so, dass wenn ich gerufen werde, wenn ich in Seminaren bin oder wenn ich auch mal auf so einer Veranstaltung bin und habe dieses kleine Namensschädchen, auf dem dann ganz verrätere steht Kniggedrehenerin, dann zucken die Menschen so kurz zusammen und denken, ich sage nichts mehr weil es könnte ja falsch sein!

00:10:00: Das heißt, mein Job – also dieser Begriff Kniggetrinerin, den ich auch gar nicht so sehr liebe.

00:10:06: Aber das ist einfach selbst erklären!

00:10:10: Also den Job liebe ich schon.

00:10:11: nur die Begrifflichkeit.

00:10:13: Die wird immer schwieriger heutzutage.

00:10:18: Die wirft so ihre Schocken voraus.

00:10:19: Dieser Begriff knigget es alle denken?

00:10:21: Ich komme mit so einem Regelwerk... Und dann habe ich ein bisschen tabellarisch Situation A, machen wir immer Verhalten a. Situation B, machen wie immer verhalten b und so geht es zum Glück nicht!

00:10:35: Denn wenn ich gutes Verhalten, guten Umgang miteinander in eine Tabelle packen könnte, dann würde ich ja nichts anderes tun als Menschen insoraster packen und alle Menschen letztendlich gleichmachen.

00:10:49: Was dann verloren geht ist persönlich hascham.

00:10:53: Das ist meine Einzigartigkeit, meine Individualität und ich kann einfach nicht jede Verhaltensweise auf verschiedene Situationen adaptieren.

00:11:05: Wir sprechen da gerne von einem CARA-Modell das betrachtet so Kontextanlassrolleadressat und als ganz einfaches Beispiel ein Verhalten dass auf einer Hochzeit vollkommen okay und in Ordnung weil es unser Thema ist auf einer Trauerfeier, ein absolutes No-Go.

00:11:25: Also wir können nicht per se sagen richtig und falsch!

00:11:28: Wir können darum – und das sind eben die Worte, die ich lieber nutze – viel besser von angemessen beziehungsweise unangemessen sprechen oder von geschickt oder ungeschickt was eben wenn ich bei dem Beispiel Hochzeit bleibe, was da absolut angemessens ist also einfach mal während des Essens hoch springen und einen Toast ausbringen sorgt dafür Stimmung und Gelächter.

00:11:52: Mach ich das gleiche auf einer Trauerfeier, ist es natürlich vollkommen unangebracht und damit

00:11:57: unangemessen.".

00:11:59: Und das macht eben heute auch ein bisschen schwieriger was du eben sagtest Es war früher oder wie du gesagt hast auch auf dem Land gab es feste Ritualen.

00:12:13: die kannte jeder und daran konnte ich mich halten, daran konnte Die Trauer, die heute ja viel freier ausgelebt werden kann.

00:12:24: Heute sehr viele Herausforderen da weil man nicht mehr so genau wissen kann was ist denn jetzt akzeptiert?

00:12:30: Was ist gesellschaftlich in Ordnung?

00:12:33: Was darf ich denn wirklich?

00:12:36: Ja und das macht es eben schwer!

00:12:38: Und wir beide haben uns schon mal kurz unterhalten um uns kennen zu lernen sofort im Interview heute und da haben wir bemerkt dass es eigentlich zwei Perspektiven gibt, wenn es um das Thema Tod, Abschied und Trauer geht.

00:12:54: Und wie wir uns angemessen verhalten.

00:12:56: zum einen die trauerten selbst.

00:12:59: Dann gibt's natürlich die Menschen, die die Trauerenden begleiten oder ihnen begegnen.

00:13:04: Auf beiden Seiten gibt's ja Unsicherheiten.

00:13:07: Da würde ich ganz gern mal mit dem sogenannten Kondolieren anfangen.

00:13:12: Was genau ist es denn?

00:13:17: Das ist in erster Linie die erste Hürde!

00:13:21: Wenn ich jetzt mal aus der Perspektive von den Menschen spreche, die von einem Tod erfahren, dann gibt es nur einen einzigen Fehler, den ich da machen kann.

00:13:35: Einen richtigen Fehler und zwar das Kondolieren nicht zu tun!

00:13:40: Also Aus Unsicherheit weil ich nicht genau weiß poh Ich weiß nicht was sich schreiben soll.

00:13:45: Ich trau mich nicht hinzugehen Ich weiß noch nicht ob ich da jetzt anrufen kann aus diesen Gründen zu denken, dann lass ich es lieber ganz.

00:13:55: Es gibt ja verschiedene Wege, meinen Beileid auszudrücken und zu kondolieren.

00:14:02: Und das Beste ist immer ein... Ich schick mal voraus eine Karte also eine handschriftliche Nachricht ist etwas, was ich auf jeden Fall tun sollte.

00:14:19: Egal ob ich zusätzlich telefoniere, auch die trauernden Besuche oder vielleicht sogar im ersten Moment als erste Reaktion eine WhatsApp.

00:14:32: Das ist auch etwas das hat sich verändert und jetzt vor fünfzig-sechzig Jahren gab es WhatsApp noch gar nicht.

00:14:39: aber auch bis vor ... Vielleicht sechs, sieben, acht Jahren war es auch noch ein totaler Pop-up per WhatsApp zu kondolieren.

00:14:49: Heute wird das immer lockerer aber abhängig davon wie nah bin ich denn dieser Person?

00:14:55: Wenn es zum Beispiel Kontakte sind mit denen ich nah zu ausschließlich über Social Media oder WhatsApp Kontakt habe ist eine erste Reaktion über WhatsApp vollkommen in Orten.

00:15:06: Sie ersetzt aber

00:15:07: nicht

00:15:08: eine handgeschriebene Karte, die nochmal viel, viel wertschätzen da ist.

00:15:13: Auch wenn ich persönlich jetzt kein Freund davon bin per WhatsApp zu kondulieren, gibt es aber durchaus vielleicht abhängig von der persönlichen Beziehung durch eine Situation in denen das in Ordnung sein kann und da muss sich einfach als der Mensch, der kondolieren möchte auch ein bisschen selbst diesen Perspektivwechsel vollziehen.

00:15:35: Dass ich mir überlege, ist das denn für die andere Person wohl in Ordnung?

00:15:39: Und diese Frage ist zum Beispiel dann spannend wenn es um verschiedene Generationen geht.

00:15:45: Natürlich ist die jüngere Generation damit viel viel feiner als die ältere Generation, die das vielleicht sogar im schlimmsten Fall für respektlos hält.

00:16:02: Bei den Karten, das fällt mir gerade ein.

00:16:03: Da sind wir letztes Mal ja auch draufgekommen.

00:16:06: Da gibt es eine besondere Bewandtnis mit dem schwarzen Rand bei Trauerkarten.

00:16:12: Dieser schwarze Rand ist eigentlich ausschließlich den trauernenden Vorbehalten.

00:16:19: Das heißt die Einladung zu einer, sagt man Einladungen?

00:16:22: Zu einer Trauerfeier?

00:16:24: Bin mir gar nicht so sicher!

00:16:27: Also die Information vielleicht dazu.

00:16:29: Die wird in so einen Umschlag mit einem schwarzen Trauerrand gesteckt.

00:16:34: und heute gibt es ja die wunderschön gestaltete Trauerkarten, die ich dann für meine Kondolenz Schreiben benutzen kann.

00:16:45: Da gehört eigentlich kein schwarzer Trauerrand drauf.

00:16:49: Aber auch das entwickelt sich weiter, da sind ja heute die schönsten Motive, die ich benutzen kann – meine schöne Sprüche!

00:16:58: Also

00:16:59: der schwarze Rand kommt immer vom Trauerhaus nach außen und nicht andersrum?

00:17:04: Genau, genau.

00:17:05: Das ist richtig.

00:17:08: Und wie ist es mit dem Kondolenzbesuch dann?

00:17:16: da eine Handhabung, die angemessen ist?

00:17:22: Ja.

00:17:23: Auf keinen Fall unangemeldet und auf keinen Fall zu früh.

00:17:29: Es kommt auch hier wieder darauf an wie gut kenne ich die Menschen Und du kennst das bestimmt aus was du erzählt hast, wie du aufgewachsen bist.

00:17:39: Dass die Nachbarschaft zumindest früher eine sehr große Rolle gespielt hat und auch sehr unterstützend dabei war, was so organisatorisches angeht.

00:17:49: Das heißt, die Nachbarn sind früher auf jeden Fall sofort rüber gelaufen.

00:17:54: Auch das hat sich heute verändert weil wir einfach Nachbarshaft ganz anders leben wenn sie denn überhaupt so noch stattfindet oder man nicht ganz anonym nebeneinander herläuft.

00:18:05: Also dieses Selbstverständnis, welche Personengruppe wann in ein Trauerhaus gehen darf.

00:18:12: Das ist heute nicht mehr vorhanden!

00:18:14: Je besser ich jemanden kenne, desto eher kann ich natürlich persönlich hingehen.

00:18:19: Ich sollte das aber immer vorher ankündigen.

00:18:22: Das is ganz wichtig und auch akzeptieren wenn dieser Besuch gegeben dann falls abgelehnt wird Und ich kann ja auch immer noch zunächst mal diese Karte schreiben und den Trauern dann erst einmal ein bisschen Raum und Zeit lassen, selbst mit dieser Situation umzugehen.

00:18:40: Auch die Phase vielleicht bis zur Trauerfeier erstmal abzuwarten.

00:18:47: Wenn wir jetzt auf der anderen Seite sind – wenn wir diejenigen sind, die Traueren den Menschen verloren haben?

00:18:54: Wann und wen informieren wir denn?

00:18:59: Ja, das geht über verschiedenste Wege.

00:19:03: Also es gibt immer noch die klassische Traueranzeige in der Zeitung.

00:19:06: Das Ganze gibt es mittlerweile ja auch online und online gibt es dann auch sogenannte Kondolenzbücher, in denen ich online meine Kondolenz hineinschreiben kann, meinen Beileid ausdrücken kann.

00:19:23: Ich kann telefonisch benachrichtigt werden... kann es bedauerlicherweise auch zufällig über Social Media erfahren.

00:19:31: Das finde ich ein bisschen kritisch heute, weil der Umgang damit immer noch sehr sensibel und schwierig ist.

00:19:37: Ich kann auch eine WhatsApp bekommen!

00:19:41: Und bei Einladungen zum Beispiel sagt man ja immer – ich antworte auf dem Weg wie ich auch eingeladen worden bin.

00:19:50: dieser Benachrichtigung über den Tod eines Menschen nicht eins zu eins weitergeben, weil wir nicht einfach sagen können ich hab's aus der Zeitung erfahren.

00:19:58: Ja was mach' ich denn dann?

00:19:59: Ich kann ja nicht eine Beileitsanzeige schalten, ne?

00:20:03: Also dann gibt es wieder diese persönliche Karte.

00:20:07: Per WhatsApp habe ich eben schon ein bisschen gesagt, kann mich auch per WhatsApp erst einmal antworten.

00:20:11: er setzt auch nicht die handgeschriebene Karte und auch Hand geschrieben ist da ganz wichtig.

00:20:17: Wenn ich telefonisch davon erfahre, vielleicht von den trauernden Menschen selbst kann ich natürlich dann direkt auch meinen Beileid schon ausdrücken.

00:20:28: Ja das kann manchmal ja auch anders laufen.

00:20:33: Ich habe zum Beispiel von der lieben Freundin, deren Schwester ist gestorben letztes Jahr und ich hab erst nach Monaten da davon erfahren weil wir jetzt sind nämlich in so einem super Regen Kontakt sind und da war ich ein bisschen traurig, weil ich hätte gern mein Beileid, mein Mitgefühl ausgedrückt.

00:20:55: Und konnte das dann in dieser Zeit gar nicht machen.

00:20:59: Parallel dazu habe ich eine andere Erfahrung gemacht dass bei dem

00:21:05: Tod

00:21:07: die Angehörigen den WhatsApp Status der verstorbenen Person genutzt haben und dort die Todesanzeige eingefügt haben.

00:21:17: Und ich habe dann schon vor Menschen mitbekommen, die gesagt haben oh da bin ich richtig erschrocken.

00:21:21: Aber auf der anderen Seite haben sie halt davon erfahren gerade eben wenn man jetzt in unterschiedlichen Ländern wohnt oder weit auseinander.

00:21:30: was meinst du denn dazu?

00:21:34: Das finde ich gerade heute in unserer modernen und digitalen Gesellschaft vollkommen in Ordnung.

00:21:42: Sowieso und überhaupt ist ja all das, was die trauernden Menschen für sich als richtigen Weg empfinden hat.

00:21:52: Für mich erst mal in Ordnung zu sein.

00:21:54: also ich habe das überhaupt nicht zu bewerten ob das jetzt vielleicht pietätlos oder vielleicht besonders gut ist denn dass fast die trauenden menschen möchten Das ist das aller wichtigste und es ist einfach in ordnung.

00:22:11: Es kann ja sein, dass es ein Mensch ist der zu Lebzeiten wahnsinnig viele Kontakte hatte.

00:22:17: Und wir wissen ja heute gar nicht mehr gegenseitig über viele Kontkte unserer Familienmitglieder Bescheid.

00:22:25: Darum finde ich diesen eigenen WhatsApp-Status eigentlich ein ganz gutes Instrument und da kann sich dann auch schon mal so'n bisschen was entladen.

00:22:34: Gerade die Menschen, die wenig Kontakt miteinander haben oder nur per WhatsApp, oder wie du sagst aus anderen Ländern kommen.

00:22:41: Die haben dann trotzdem die Möglichkeit da reinzuschreiben.

00:22:45: Sie können ja dann nochmal persönlich ausdrücken weil sie wissen dass die trauernde Familie Zugriff darauf hat und das dann auch lesen kann.

00:22:56: Ja!

00:22:57: Und alles was schriftlich passiert ist ja etwas... Die trauernde Familie selbst entscheiden, wann sie das liest.

00:23:09: Also die könnten diesen WhatsApp-Status machen und dieses Handy, diesen Zugang erst mal für zwei Wochen beiseitelegen.

00:23:15: Und sich später damit beschäftigen wenn Sie vielleicht so weit sind.

00:23:19: Genauso ist es eben mit diesen Karten von... Die habe ich jetzt gerade schon so oft erwähnt weil sie einfach das sehr schätzendste Instrument sind um zu kondolieren Wenn's noch nicht der persönliche Kontakt ist.

00:23:32: Briefe genauso.

00:23:33: da kann auch die trauerende Person eben selbst überlegen, wann nimmt sie diese Briefe zur Hand?

00:23:39: oder vielleicht, wann nehmt sie sie noch mal zur Hand?

00:23:41: Vielleicht heute, vielleicht zusätzlich nochmal in zwei Wochen.

00:23:45: Vielleicht wenn Sie ihn in sechs Monaten nochmal so einen kleinen Karton auspacken und sich nochmal für die eigene Verarbeitung und Auseinandersetzung mit der Trauer damit beschäftigen möchte.

00:23:55: Und dann sind eben solche Schriftstücke besonders besonders schön und wichtig auch etwas an der Hand zu halten

00:24:02: Ja, und die können dann auch noch mal richtig tief berühren.

00:24:06: Mir fällt da jetzt gerade ein... Also mein Mann der war ja sehr krank

00:24:11: und

00:24:12: ungefähr zwei Jahre bevor er gestorben ist, da waren wir bei einer Ärztin hier in München im Rechzeiser also sein riesengroßes Krankenhaus

00:24:23: Und

00:24:24: wir haben dich glaube ich nur zweimal gesehen.

00:24:27: Und aber in einem entscheidenden Moment, ich hab das glaube ich hier im Podcast schon mal erwähnt.

00:24:33: Als einfach klar war ... dass es ab diesem Zeitpunkt nur noch Starkberg abgeben wird ja.

00:24:41: Starkberg abgehen wird.

00:24:43: und dann hat sie mich ja angeschaut und hat damals zu mir gesagt haben Sie alle Vorkehrungen getroffen?

00:24:49: Das war so ein Moment wo ich dachte wow!

00:24:52: Da ist mir richtig so... Moment of no return.

00:24:57: und mir hat es auch so dem Boden oder den Füßen schon weggezogen.

00:25:01: Und danach habe ich diese Ärztin nie wieder gesehen, von ihr kam ein Kontolenzblief.

00:25:10: Also ich wusste im ersten Moment gar nicht wer ist das denn?

00:25:13: Und sie hat sich an mich erinnert weil das hat sehr für mich geschrieben und das hat mich wahnsinnig berührt.

00:25:21: also das war tröstlich Obwohl es mich natürlich auch an einen schlimmen Moment zurückerinnert hat, aber das war tröstlich.

00:25:28: Und das ist vielleicht auch das was man hier nochmal mitgeben kann so wie du vorhin gesagt hast der größte Fehler ist

00:25:35: nichts

00:25:35: zu machen.

00:25:37: Darf man denn eigentlich in diesem Kondolenz schreiben schon Unterstützung anbieten?

00:25:46: Ja!

00:25:47: Das darf man also des Wording in einem Kondolenz schreiben sollte natürlich sehr sensibel sein.

00:25:57: Und für alle, die jetzt noch wieder in dieser Unsicherheit gerade sind – mit was schreibe ich denn überhaupt?

00:26:05: Wir können auch immer noch schreiben.

00:26:08: mein herzliches Beileid.

00:26:09: Obwohl das ein recht, wie soll ich sagen aus der Zeit gekommener Begriff ist.

00:26:14: also das klingt ja wie so eine feste Floske, wie so dahergesagt.

00:26:18: dennoch dem nichts Besseres Einfall, der darf das natürlich schreiben.

00:26:23: besser könnte sein je nachdem Also besser, ganz subjektiv betrachtet.

00:26:30: Je nachdem wie nah man sich steht könnte so was sein wie es tut mir so furchtbar leid oder ich bin mit dir traurig.

00:26:36: also das kann sehr persönlich werden.

00:26:41: Schön ist wenn in so einem Kondolenz schreiben Sätze stehen die nicht austauschbar sind.

00:26:48: Das ist vielleicht so ein Tipp den man sich immer mal merken kann gilt übrigens für Geburtstagswünsche oder meinetwegen Wünsche zu Weihnachten.

00:26:57: genauso, wenn ich es schaffe etwas Persönliches zu formulieren was mich mit dem Menschen verbindet.

00:27:05: Gemeinsame Erinnerungen.

00:27:07: Was hat den Menschen ausgemacht?

00:27:09: Was verband uns?

00:27:11: das darf auch was Fröhliches sein.

00:27:14: oder die meine wegen Auch ein Zitat oder einen Bezug zu dem Motiv auf der Karte.

00:27:19: dann ist da vielleicht eine Feder oder da ist ein Schiff drauf und ich nehme Darauf Bezug.

00:27:24: Also es darf sehr, sehr persönlich sein oder sollte sehr, Sehr persönlich sein.

00:27:30: und um auf deine Frage zurückzukommen Ich kann durchaus schon vorsichtig Hilfe anbieten das zumindest dass ich signalisiere Meine Tür steht offen meine Arme sind offen.

00:27:48: Aber das sollte ich nur dann machen wenn ich die Person wirklich sehr gut kenne und ganz genau weiß dass das nicht missverstanden wird, denn da gibt es einen ganz schmalen Grad bei diesem Hilfeanbieten.

00:28:03: Ich darf nämlich oder ich sollte unbedingt vermeiden die traurende Person in die Situation zu bringen, dass sie etwas tun muss also dieses typische melde dich wenn du was brauchst.

00:28:19: Damit gebe ich die Verantwortung ab, damit verlagere ich die Verantwortung etwas zu tun auf die trauernde Person.

00:28:26: Und das ist eben ungünstig!

00:28:28: Weil das ist wieder eine Aufgabe mehr ne?

00:28:31: Ich muss mich da melden Wenn man etwas anbieten möchte als Hilfe was natürlich in einem persönlichen Gespräch oder einem Telefonat meinetwegen noch mal viel viel einfacher ist.

00:28:43: wenn ich da etwas an bieten möchte dann sollte es so konkret sein wie Wenn dir heute oder morgen nach frischer Luft ist, lass uns doch gerne einen Spaziergang machen.

00:28:53: Also konkret auch vielleicht eine Zeit benennen aber als Angebot formulieren.

00:28:59: von einer Freundin habe ich mal gehört dass als sie in Trauer war es eine andere Freundin vorbeigekommen.

00:29:06: die durfte unangemeldet vor der Tür stehen.

00:29:09: das war so ein unabgesprochenes Agreement zwischen den beiden und die hat einen großen Topf Suppe in der Hand.

00:29:14: Ich hab gesagt, pass auf.

00:29:15: Das habe ich dir mitgebracht.

00:29:16: Kannst du dir warm machen wenn wir danach inst?

00:29:19: Also gerade bei Angebote bei diesem Alltäglichen, Kinder aus der Schule holen, Einkaufen Bodengänge machen, meinetwegen Rasenmähen.

00:29:31: aber Wenn man jetzt so meine Beispiele gehört wo ich ja Unterstützung anbieten kann passt das natürlich nicht in eine Kondolenzkarte.

00:29:40: also ich kann in einer Kondolenzkarte durchaus schreiben dass ich für die Person da bin, das sich gerne begleitend an der Seite bin.

00:29:48: Aber bitte mich im Kondolenzberief anbieten, dass man den Rasen

00:29:51: meldet.".

00:29:52: Das widerspricht sich ein

00:29:54: bisschen?

00:29:54: Ja, man könnte dann vielleicht höchstens reinschreiben ... Es kommt mir jetzt spontan so als Idee.

00:30:00: Ich versuch, mich im Laufe der nächsten Tage, im Lauf der nächsten Wochen mal zu melden

00:30:07: und

00:30:08: dann schauen wir mal wie ich dich unterstützen kann oder nicht?

00:30:14: Oder vielleicht magst du dir schon überlegen, wie ich dich dann unterstützen kann.

00:30:17: Ja, ich bin da für dich!

00:30:19: Aber dass es eben von uns als Begleitende kommt... Ich rufe dich an und ich warte... Wir schreiben nicht rein.

00:30:26: Meld dich wenn du was brauchst.

00:30:29: Diese Floskeln melde ich, wenn du etwas brauchst.

00:30:31: Das ist eine Katastrophe oder gleich mit Tipps- und Ratschlägenkombi.

00:30:36: Du solltest dies und jenes oder auch Es gibt ja so ganz schlimme Zeit halt alle wunden oder so.

00:30:45: Das ist natürlich... Also, wem erzähle ich das jetzt gerade?

00:30:49: Du bist die Expertin für den Umgang mit trauernden Menschen und sowas muss ich mir auf jeden Fall verknreifen ein Angebot machen.

00:30:58: Das es ja wie ein verbales Geschenk und Ich überlasse aber der trauerenden Person wann sie dieses geschenk öffnet Absolut.

00:31:09: Also

00:31:10: diese Lernflossklinge, die bringe gar nix.

00:31:12: Ich hab ja da auch direkt in der Woche nach dem Tod den Satz gehört jeder bekommt nur das Päckchen dass er auch tragen kann so was hilft nicht.

00:31:20: sowas macht eigentlich einfach noch für Zweifelter.

00:31:24: aber wie ist es denn jetzt?

00:31:25: bitte stellen wir uns mal vor Da kommt jemand und hat Unterstützung oder denkt beispielsweise, ich unterstütze jetzt die Trauernde.

00:31:35: Indem ich am Wochenende einfach mal zu ihr in die Stadt fahre und dann das Wochenende bei ihr ruhe und bei ihr bin.

00:31:44: darf ich denn diese Art von Unterstützung als Trauernder einfach ablehnen?

00:31:49: Ja selbstverständlich.

00:31:52: Selbstverständlich!

00:31:56: Das würde ich auch unterstützen.

00:31:58: Ich habe ein konkretes Beispiel, weil die Menschen fragen mich das tatsächlich immer wieder.

00:32:04: Erzähl mir, dass es kann ich doch nicht ablehnen vor allen Dingen?

00:32:07: Weil's dann wieder so ist, dass sie Trauerenden nicht wissen wie sie das ablehne sollen.

00:32:13: Hättest du denn da einen Tipp für die Trauernden, wie Sie zu viel Unterstützung korrekt oder angemessen ablehning können?

00:32:26: Als allererstes Sollte mir als trauernde Person bewusst sein, dass ich für mich gerade die wichtigste Rolle spiele.

00:32:38: Das ist nochmal so ein bisschen zur Haltung.

00:32:42: und dann ist es nicht mein Job höflich zu anderen zu sein, die ja grade mir nicht mit besonderer Höflichkeit entgegentreten, die mir nämlich etwas aufbürden!

00:32:57: Und darum muss ich an dieser Stelle sagen, ich bin immer für eine softe Kommunikation.

00:33:03: Ich bin immer dafür nett zueinander zu sein und auch deeskalierend und höflich respektvoll wertschätzend.

00:33:10: Ich finde aber in dieser Situation dürfen und müssen sich trauernde Menschen ihrer eigenen Grenze bewusst sein oder dürfen das deutlich sagen?

00:33:18: Also jetzt nicht mit einem hau ab – ich will dich nicht sehen!

00:33:22: Aber sie dürfen schon deutlich sagen so weit bin ich noch nicht.

00:33:26: deinen Besuch zu schätzen, ich weiß die Zeit zu schützen, die du mir geben willst.

00:33:32: Ich brauche im Moment aber erst mal noch die Zeit für

00:33:35: mich.".

00:33:37: So das ist noch keine Rechtfertigung!

00:33:38: Das ist eine ganz kurze Erklärung um es einfach nicht so ablehnend klingen zu lassen denn das ist ja für ne trauende Person auch wieder schwierig.

00:33:49: jetzt ist sie in der Situation dass sie etwas ablehnen muss Und das kann auch durchaus etwas belastendes sein.

00:33:57: Das kann sehr, sehr schwer sein, weil wir ja auf die Trauer gerade zum allerersten Mal erleben und gar nicht wissen... Also ich weiß es noch von mir selbst und weiß dann gar nicht was mache ich jetzt überhaupt?

00:34:08: Aber ich finde es einen schönen Vorschlag zu sagen so weit Bin ich noch nicht, und ich würde das auch nochmal unterstützen sagen.

00:34:16: Das dürfen wir zwei Wochen nach dem Verlust zagen.

00:34:19: Das durften wir zwei Monate nach dem verlust sagen Und es dürfen wir auch ein Jahr nach dem verlust noch sagen.

00:34:26: So wie du sagst Wir sind uns selbst die wichtigsten und wir wissen Was wir gerade aushalten können oder was uns gut tut.

00:34:34: meistens Nicht immer.

00:34:36: Ich möchte jetzt auch nochmal Beispiel von mir selber bringen.

00:34:39: Mein Mann der ist ja gestorben und bei mir gibt es jetzt ja keine Familie.

00:34:44: Ich war also allein mit meinen beiden Kindern rund um die Beerdigung auch und eine Freundin von mir, die ist aus Norddeutschland angereist zur Beerdigung und hat bei mir gewohnt.

00:34:56: Und ich habe gedacht sie reißt am nächsten Tag wieder ab.

00:35:01: Sie ist fünf Tage geblieben und ich muss sagen ... Am Anfang dachte ich mir so oh je was will sie denn jetzt hier fünf Tage machen?

00:35:12: Aber ich kann nur sagen, ich bin heute noch wahnsinnig dankbar.

00:35:16: Weil

00:35:17: sie war einfach da!

00:35:19: Sie hat gesagt Ich bin jetzt da und zwar... Sie war so für mich da dass sie sich einfach mit mir aufs Sofa gesetzt hat das sie gesagt hat wollen wir jetzt was essen?

00:35:30: aber eben so wie du vorhin gesagt hast auch Sie haben mir keine Ratschläge gemacht oder gesagt, du musst jetzt schlafen.

00:35:37: Ganz oft kann es sein, dass wir gerade nach der Beerdigung, weil vor der Beergung haben wir eine wahnsinnige Anspannung und dann haben wir das geschafft und dann fallen wir in so ein tiefes Loch

00:35:48: rein.".

00:35:49: Und das wäre so ein Tipp von mir auch für die Menschen, die sich vielleicht fragen, wie kann ich eine traurende Person unterstützen?

00:35:58: Angemessen unterstützen mich vielleicht mal ... nach der Beerdigung mal zu melden und nicht in der Zeit davor, wo eh schon alles so voll gepresst und gepackt ist.

00:36:09: Ja... dieses Empfinden für den richtigen Zeitpunkt das es auch sehr schwierig und je weiter ich von einer Person entfernt bin, je mehr Distanz zwischen uns besteht desto unsicherer bin ich damit, desto weniger weiß ich dass.

00:36:25: also ich habe den Tod des Vaters meiner besten Freundin sehr nah miterlebt und da wusste ich, ich darf immer vor der Tür stehen.

00:36:38: Da war es so dass ich am Vormittag um halb elf einen Anruf bekommen habe und ich war gerade in dem Business Termin einer Besprechung Und als ich aber ihren Namen auf dem Telefon gesehen habe, wusste ich jetzt ist was passiert.

00:36:52: Da hat sie mir in wenigen Sätzen erzählt, was passiert ist und ich hab gar nicht gefragt ob ich kommen darf.

00:36:57: Ich hab nur meine Sachen zusammengepackt, hab mich bei dem Termin entschuldigt und bin hingefahren zu ihrem Elternhaus.

00:37:05: Das war gar nicht bei ihr Zuhause und da hat mir dann schon die übrige Verwandtschaft, die ich auch gut kenne, hat mir eben die Tanze die Tür aufgemacht und wir sind uns direkt in die Arme gefallen.

00:37:14: das war alles sehr unausgesprochen vorher unvereinbart.

00:37:18: Da ist einfach so passiert und Alles was passiert es war in Ordnung Und ich habe dann also es war vormittags um halb elf als dieser Anruf kam und Ich bin bis bis Mitternacht an diesem Tag da geblieben Wie deine Freunde das gemacht hat, ich war einfach nur da.

00:37:35: Ich habe auch teilweise dann einfach in der Küche gesessen alleine und wer nicht allein sein wollte, hat sich dann mal dazu gesetzt und wer niemanden um sich rum haben wollte, er hat sich in einen anderen Raum gesetzt.

00:37:49: Wir können ja so ein Angebot zur Unterstützung wenn wir uns ein bisschen besser kennen Und ich habe das Gefühl, wir sprechen gerade mehr über die Menschen, die sich gut kennen.

00:38:00: Dann können wir das Angebot auch sehr still und leise ausdrücken.

00:38:06: Das muss nicht in Worten daherkommen.

00:38:09: Das kann ein Besuch sein bei dem man vielleicht auch ein-, zwei-, drei Stunden sitzt und sich gar nicht unterhält.

00:38:19: Das Schlimmste was ich als diejenige Person, eine trauernde Person besucht machen kann, ist etwas selbst zu erwarten.

00:38:29: Sollte auf keinen Fall erwarten, dass ich mich da jetzt an einen Tisch setze, wo er auf dem der Apfelkuchen steht und Kaffee gekocht wird – und wir halten netten Plausch über die letzten zehn Jahre?

00:38:40: Sondern ich darf einfach gar keine Erwartungen in den Moment stellen!

00:38:44: Und für mich sollte alles in Ordnung sein was die trauerende Person

00:38:48: entscheidet.".

00:38:50: Und wenn du nach zwei, drei Tagen zu deiner Freundin gesagt hättest ... Das tat unheimlich gut, dass du jetzt drei Tage hier bei mir warst.

00:38:58: Aber jetzt muss ich mich erst mal wieder ein bisschen sortieren und brauche für mich wieder ein bißchen Ruhe?

00:39:04: Dann wär sie bestimmt auch gefahren!

00:39:06: So... aber bis dahin hat es sich still begleitet.

00:39:09: Absolut!

00:39:10: Wie gesagt, ich bin ja bis heute sehr dankbar.

00:39:15: Ich würde jetzt ganz gerne noch mal auf die Trauerfeier selbst zu sprechen kommen, bitte.

00:39:19: Denn da gibt es ja auch eine Reihe von sogenannten ungeschriebenen Gesetzen was denn als Gast auf einer Trauer feier angemessen ist und unangemessen.

00:39:30: also ich selbst habe das ja bei der Beerdigung von meinem Mann erlebt.

00:39:35: Da kam ein früher Chef von ihm.

00:39:39: den hab ich einmal gesehen in der langen Beziehung, die wir hatten.

00:39:45: Und da kam zur Beerdigung allein zu mir als Witwe und hat dann ein Gespräch angefangen und hat über mein Mann erzählt.

00:39:54: und dieser erzählt und ihn erzählt.

00:39:56: Ich stand ihm gegenüber und habe eine höfliche Konversation mit dem gemacht.

00:40:02: Aha!

00:40:03: Das ist ja interessant.

00:40:04: Und ich habe das gar nicht gemerkt ... kurz vor der Abschiedsfeier, hier keine Smalltalk-Runde ist.

00:40:16: Da kam aber zum Glück auch eine Freundin von mir und hat mich dann ... in den Arm genommen, hat gesagt, du Tanja?

00:40:24: Wir gehen jetzt mal hier rüber auf Wiedersehen!

00:40:29: Und dann ist mir erst klar geworden was mache ich hier eigentlich?

00:40:32: oder halt mich eigentlich mit wildfremden Menschen und will ja meinen Mann verabschieden.

00:40:38: also ich gehe mal davon aus das Verhalten von diesem Mann war Nicht angemessen.

00:40:45: Es war unangemessen, aber unterstellen wir ihm mal eine positive Absicht und vielleicht ein bisschen Unsicherheit.

00:40:54: Für mich klingt das so als wollte er gerne etwas sagen, wusste nicht so richtig wie und dann ist der da irgendwie so reingerutscht Und dass es dann ein bisschen schwierig.

00:41:08: Du als jetzt sehr respektvoller, höflicher Mensch hast dich nicht getraut, dich da oder ihn abzulehnen.

00:41:14: Du wirst gern rausgegangen aber wolltest natürlich auch nicht zu ihm sagen ja ja interessiert mich jetzt nicht weil vielleicht hat er ein paar Dinge erzählt die dich grundsätzlich schon interessieren aber eben nicht zu dem Zeitpunkt.

00:41:27: und dann darf ich gerade zu dem zeitpunkt wenn es für mich nicht passt darf ich das auch sagen so Ich höre gerne schöne Geschichten über meinen verstorbenen Mann, aber können wir das später machen?

00:41:43: Oder meinetwegen auch in einem Telefongespräch.

00:41:47: In ein, zwei, drei Wochen anbieten um sich nochmal auszutauschen und zu signalisieren Ja ich finde es schön zu erfahren was andere Menschen mit meinem Mann für gemeinsame Erlebnisse haben Aber nicht jetzt.

00:42:03: Jetzt meine Emotionen gerade ganz woanders und ich kann mich jetzt nicht noch um andere Menschen kümmern, darum wie es denen jetzt gerade damit

00:42:10: geht.".

00:42:11: Wie verhalten wir uns denn angemessen als Gast auf einer Trauerfeier?

00:42:16: Ja auch das ist nicht mehr ganz so protokollarisch wie es früher einmal war aber es gibt immer noch ein paar wichtige Regeln.

00:42:23: Oberstes Gebot pünktlich sein!

00:42:26: Es gibt kaum eine Situation in der es unangemessener ist, zu spät zu kommen und dann vielleicht auch noch abgehetzt und unnötig laut in so eine Friedhofskapelle oder Gemeinderhaus wo auch immer das Stabte nicht hineinzupeuten.

00:42:45: Dann sollte ich unbedingt die Karte oder die Einladung oder die Zeitungsanzeige in der Information zur Trauerfeier stehen.

00:42:52: hier sollte ich aufmerksam lesen und mich daran halten.

00:42:57: Da steht nämlich häufig was drin zum Ablauf, so etwas wie von Beileitsbekundung am Grappickenbier abzusehen.

00:43:03: Das muss ich vorher lesen und das muss ich wahrnehmen und mich daran halten.

00:43:07: Manchmal gibt es auch Hinweise zu Blumen, dass vielleicht keine Blumen gewünscht sind oder ... Ich weiß gar nicht was

00:43:17: dafür.

00:43:19: Spenden statt Blumen oder das keine weiteren Grenze in Auftrag gegeben werden, was auch immer darin steht neben Uhrzeiten und so weiter sollte ich unbedingt beachten.

00:43:33: Und dann Gespräche zum Beispiel.

00:43:36: man sammelt sich ja irgendwie erst mal draußen weil die Trauerfamilie da ist.

00:43:40: vielleicht noch so ein Punkt zur Pünktlichkeit.

00:43:44: pünktlich sein, bedeutet auch nicht zu früh da sein und auf keinen Fall vor der Trauerfamilie in die Friedhofskapelle oder in das entsprechende Gebäude gehen.

00:43:53: Das sind die ersten Menschen, die sich dort hinsetzen – und sie haben im besten Fall noch ein bisschen Zeit da in Ruhe -, dass organisiert ja meistens das Bestattungsunternehmen.

00:44:05: Die passen schon auf, dass da gewisse Reihenfolgen eingehalten werden.

00:44:10: aber für mich als als Besucher, als Besucherin als Gast ist das auch noch mal wichtig selbst dieses Selbstverständnis zu haben.

00:44:18: Und wenn man sich dann draußen so sammelt sollte man eben Gespräche leise führen.

00:44:22: eine Trauerfeier hat eine bestimmte Atmosphäre und auch wenn das heute ein bisschen ein bisschen lockerer ist ein bisschen vielleicht sogar lebhafter es als früher ist es keine fröhliche Geburtstagsfeier, sondern es ist und bleibt eine Trauerfeier.

00:44:43: Und diese Stimmung die Atmosphäre, die sollte ich auf jeden Fall wahren zum gemeinsamen Lachen, ist ja später auch noch Zeit wenn es sich ergibt je nachdem wie alt der Mensch war der gestorben ist, je nach dem wie die Trauer wie die Trauergruppe, da auch vom Altersdurchschnitt ist.

00:45:05: Das hat so eine ganz eigene Dynamik und da sollte ich mich unbedingt anpassen.

00:45:10: Und den trauernen Personen gegenüber... Ist auch nochmal sehr wichtig!

00:45:16: Ich darf auch meine eigenen Emotionen haben und mitbringen, ich darf traurig sein, immer noch überrascht oder auch schockiert sein aber meine Emotion dürfen nicht mehr Raum einnehmen als die der nächsten Trauernden.

00:45:32: Also weinen zusammenzubrechen vor der Witwe ist ein absolutes No-Go und das hat auch etwas mit Respekt zu tun, genauso wie eine gewisse Distanz.

00:45:46: Ich muss die Körpersprache der trauerndenen Menschen lesen können!

00:45:59: reicht vielleicht auch als körperlich, als sichtbare, als visuelle Geste ein nicken.

00:46:05: Vielleicht sogar so ein leichtes Lächeln oder einen Schließen der Augen... Ich kann das jetzt so schwer vormachen weil ich gar nicht in der Situation bin!

00:46:15: Aber ich glaube es wird klar was ich damit meine.

00:46:18: also fein Gefühl und Sensibilität sind gerade in dieser ersten Kontaktaufnahme dann total wichtig.

00:46:26: Ja, das würde ich auch unterstreichen vor allen Dingen weil ja Trauernde auch feinfühliger werden.

00:46:33: Die nehmen viel mehr und intensiver wahr als Menschen die nicht trauern und da reichen oft schon ganz kleine Gesten Und solche Gesten können ja auch bei einer Abschiedsfeier Geschenke sein.

00:46:52: Was weißt du dazu?

00:46:54: Klassisch Blumen, natürlich.

00:46:59: Und da muss ich sagen es gibt nicht die eine richtige Trauerblume und ich habe ja ganz zu Beginn gesagt dass das auch mal von der Region oder von einer Gesellschaft in der ich aufwachse abhängig ist wie man sich verhält.

00:47:14: und auch blumen werden regional unterschiedlich mit einer mit einer unterschiedlichen Bedeutung belegt.

00:47:21: Aber so Klassiker sind natürlich Rosen, wobei bitte keinen großen rote Rosenkranz.

00:47:30: Also das ist wirklich vorbehalten für die nächsten Angehörigen.

00:47:35: Ich darf mich eben auch bei solchen Trauergestecken oder Grenzen ein bisschen zurück halten.

00:47:40: und wer sich da unsicher isst – die Floristen fragen!

00:47:43: die wissen, was okay ist.

00:47:44: Gegebenenfalls ist da nämlich auch ein Hinweis hinterlegt worden, was sich die Trauerfamilie vielleicht wünscht.

00:47:50: Es gibt auch Wünsche wie lasst das Grab so bunt wie möglich aussehen?

00:47:54: Wir möchten gerne nur weiß und klassische Blumen sind eben neben der Rose noch so Lilienkala, auch mal Krusantämen oder Nelken aber es gibt nicht das eine, was immer richtig is'.

00:48:11: Was ich bei Blumen ganz besonders wichtig finde, wenn ich mir die Freiheit nehme etwas mitzubringen.

00:48:17: Dann sollte ich das vorbestellen beim Floristen also eben nicht mitbringen sondern dort vor bestellen und dann schon auch vom Floristen oder von Bestatter dort ins Arrangement einpassen lassen.

00:48:31: Also nicht dass ich das dahin liege, sondern diese größeren Blumengrab-Schmuckteile werden ja vorher drapiert.

00:48:40: Ein absolutes No-Go ist etwas, was ich überreichen möchte.

00:48:44: Da ist es später für den Besuch zu Hause vielleicht in Ordnung aber auch ein kleines Streuschen, das sich vielleicht der traurenden Person oder Familienangehörigen mitgeben möchte.

00:48:54: Das ist ein absolutes NO GO!

00:48:55: Es geht an dem Tag um die verstorbene Person und Blumen und Grabbeigaben bitte nur in die Richtung.

00:49:04: können wir vielleicht auch, dass ja so eine Kleinigkeit, die ich mit in das Grab werfen oder legen darf.

00:49:10: Vorher bitte fragen ob das in Ordnung ist beim begleitenden Bestattungsinstitut?

00:49:17: und dann sollte es etwas sein... Es muss auf jeden Fall verrotten, leicht verrotten!

00:49:23: Es darf bei mir hineinwerfen, auch sollte keinen Krach machen.

00:49:26: Das sind so kleine wichtige Pumpte, so E-Tüpfelchen die gar nicht so auffallen, wenn sie beachtet werden.

00:49:36: Aber die sehr negativ auffalten, wenn Sie missachtet werden.

00:49:42: Was ich ... Nicht schenken würde... Das geht auch wieder nur bei ganz nahem Personen, obwohl eigentlich nur wenig selbst zur Trauerfamilie gehöre.

00:49:53: Das sind Dekorationen fürs Grab.

00:49:57: Diese Entscheidung soll dich unbedingt den trauernenden Menschen überlassen!

00:50:00: Also bitte absehen von Kerzen, von Engeln und Steinen von kleinen Bäumchen und gerade auch absehen, was den trauernden Menschen Arbeit macht.

00:50:11: Auch später für den Besuch zu Hause, wenn wir da noch mal bei Pflanzen sind, bitte nichts schenken, was da eingepflanzt und gehegt und gepflegt werden muss.

00:50:19: Weil damit gebe ich wieder Arbeit ab und bringe den Trauern in die Situation mehr Aufwand zu

00:50:24: haben.".

00:50:26: Ja, und wer ist denn da sowieso so erschöpft?

00:50:28: Da braucht es das nicht

00:50:29: noch zusätzlich!

00:50:31: Also ich glaube, da haben wir jetzt schon wirklich jede Menge ... Hinweise, wie wir uns da angemessen verhalten können bei einer Trauerfeier.

00:50:39: Wir sind schon ganz schön weit mit der Zeit.

00:50:42: Es ist ein großes Thema, wie ich merke.

00:50:44: also da gibt es wirklich viel Bedarf.

00:50:47: Ich hätte jetzt noch eine ganz wichtige Frage zum Abschluss weil das mir auch in meinem Coatings immer wieder begegnet.

00:50:56: Die Menschen sind manchmal nach einem Verlust für eine gewisse Zeit, für ein paar Wochen oder ein paar Monate zu Hause und gehen dann zurück ins Büro.

00:51:08: Da sind wir jetzt wieder bei Business angekommen, wo wir angefangen haben... Wie verhalte ich mich denn angemessen, wenn meine Kollegin oder mein Kollege nach dem Verluste des Partners der Partnerin wieder zurück ins Büro kommt?

00:51:27: Also ich, die Kollegin oder der Kollege ist die trauernde Person.

00:51:32: Genau!

00:51:33: Wie begegne ich der trauernden Person?

00:51:38: Gehe ich da gerne hin und sage oh je oh je... Was würdest du denn ratten?

00:51:45: Das kann auch sehr schnell übergriffig sein.

00:51:48: Erst mal geht man davon aus eine Situation, dass die Kollegen wirklich nur Kollegen sind und nicht noch in der Freizeit befreundet sind.

00:51:57: Also unbedingt kondulieren, also unbedingt noch mal kurz darauf eingehen und sagen ich weiß was passiert ist.

00:52:10: Ich finde es unheimlich traurig und direkt vielleicht auch Unterstützung anbieten oder auch fragen Wie ist dieser trauernden Person jetzt am liebsten wäre, was so zum Beispiel Kontakt angeht?

00:52:25: Es kann sein dass die traurende Person gerne jetzt erstmal obwohl es dort im Bürogebäude unüblich ist die Tür zu macht.

00:52:32: Oder ob vielleicht wenn es ein Büro ist mit drei vier Personen und da läuft normalerweise immer Musik Vielleicht läuft die Musik jetzt einfach für die ersten paar Tage nicht, um sich eine übertriebene Fröhlichkeit da so reinzuspulen.

00:52:44: Ich kann das ja super gut nachvollziehen!

00:52:48: Ich stelle mir jetzt nur gerade so eine Situation vor... ich arbeite im Bürohab-Zwanzigkollegen.

00:53:01: Warnhübsch, Dysenleger oder?

00:53:03: Genau, das waren Flugzeuge, ja.

00:53:08: Ja.

00:53:08: aber vielleicht fühlt es sich sehr genau so für Trauerende an wie so ein Düsenjäger, wenn da ein Kollege nach dem anderen vorbeikommt und sagt ich weiß was passiert ist.

00:53:18: Und also ich spreche das jetzt gezielt an weil ich eben die Sorge von den Menschen kenne bevor dieser erste Arbeitstag kommt oder diese erste Arbeitswoche.

00:53:29: Was mache ich mit all diesen Kollegen?

00:53:32: Ich schaffe es gar nicht denen allen zu begegnen und denen allen noch mal die Hand zu geben.

00:53:37: Und mir von allen nochmal das anzuhören, dass sie wissen was passiert ist oder noch schlimmer, dass Sie wissen wollen, was genau passiert ist?

00:53:48: Ja also von diesen Nachfragen hätte ich den anderen Kollegen auch sowieso abgeraten, sondern nur so ein kurzes Signal geben.

00:53:55: aber du bringst jetzt auch wieder so ein bisschen dem Perspektivwechsel weil ich in dieser Situation der trauernden Person raten würde im Vorfeld etwas einzustälen.

00:54:10: Und zwar indem ich mir meine engste Kollegin, meinen engsten Kollegen vorher zu rateziehe beziehungsweise mit ins Boot hole und dem vielleicht im Vorfall schon sage pass auf weist Ich komme in zwei Wochen wieder oder nächste Woche Montag wieder ins Büro.

00:54:25: Mir wäre es am allerliebsten wenn mich alle so behandeln wie es vorher war.

00:54:32: Ich brauche das Thema auf der Arbeit nicht, das möchte ich da gar nicht mit hinnehmen.

00:54:36: Das ist natürlich ein super Instrument und dann wissen auch die anderen Kollegen besser was sie tun oder lassen sollen.

00:54:44: So wie ich eben zunächst geantwortet habe, ist es natürlich wieder der allererste Höflichkeitsimpuls – bitte ignoriert das nicht einfach!

00:54:54: Aber am hilfreichsten ist es und da kommen wir wieder auf so dieses Miteinander guter Umgang Der funktioniert am besten, wenn beide Seiten mitmachen.

00:55:02: Und wenn ich als traurende Person ein bisschen Sorge habe, das ist mir dann alles zu viel und zu nahe ... Dann kann ich im Vorfeld eben so ein bisschen vorsorgen, dass mir das nicht zu viel ist.

00:55:13: Das dürfen wir auch noch.

00:55:14: die Unsicherheit ab.

00:55:15: Ja, ja, ja.

00:55:16: Wir nehmen an eine Unsicherkeit ab und wir dürfen das.

00:55:18: Wir dürfen uns einen Kollegen rauspicken und sagen bitte unterstützt mich dabei!

00:55:26: Ich brauche da jetzt deine Hilfe informier

00:55:30: alle.

00:55:31: Ich möchte nicht über den Tod meiner Frau, dem Verlust meines Mannes auf der Arbeit sprechen.

00:55:37: Da werde ich dir sehr dankbar

00:55:39: dafür.".

00:55:39: Da werden sich natürlich wieder nicht alle dran halten.

00:55:41: genauso wie bei den Beileitsbekundungen am Grab da halten sie die Menschen ja auch nicht dran habe ich schon oft beobachtet und aber einige werden es doch machen.

00:55:54: dann sind zumindest schon mal weniger die darauf einzukommen.

00:55:59: Ja vielen, vielen Dank liebe Birte für all die sehr hilfreichen Informationen wie wir uns angemessen wertschätzend mit Anstand und angemesseneben verhalten können sowohl als trauernde also auch Begleitende, was ich jetzt für mich mitgenommen habe heute aus dem Gespräch.

00:56:25: Mit dir ist vor allen Dingen eines das wir versuchen, wenn wir in eine trauernde oder eine traurnde Familie begleiten dass wir versuchen ein Perspektivwechsel zu machen nicht von uns ausgehen was wir jetzt gut finden sondern wirklich versuchen so mitfühlen zu sein und versuchen den Personen das zu geben, was sie brauchen.

00:56:50: Was Sie sich wünschen und dass wir... Und das habe ich mir hier unter Strichen mit Ausrufe zeichnen, dass wir als Begleitende keine Erwartungen haben.

00:56:59: Das will ich sagen.

00:57:01: die Trauernden müssen nicht so und so verhalten.

00:57:03: Die müssen es so machen und die Beerdigung sieht so aus oder eine Abschiedsfeier, sondern dass wir uns dem anpassen wie es da gewünscht wird.

00:57:16: Auf jeden Fall kondulieren habe ich gelernt, dass es nur einen Fehler gibt.

00:57:20: Nämlich nicht zu kondolieren und das wird es am besten in der Schriftform machen weil dann die Personen die Möglichkeit haben Das dann zu konsumieren, dann zu lesen Wenn sie bereit dafür sind wenn sie Kapazitäten dafür haben.

00:57:38: Und nochmal ganz wichtig Dass wir eben wenn wir Unterstützung anbieten wollen Nicht sagen, melde dich bitte bei mir.

00:57:47: Sondern du hast das super schön zusammengefasst vorhin, du hast gesagt ganz konkret was wir machen können.

00:57:54: Du hast das Beispiel beim Rasenmähen gesagt oder eben einkaufen gehen oder so bekochen und auch wann wir es machen sodass die Trauernde nur noch ja sagen muss oder eben nein!

00:58:05: Und da sind wir dann bei dem was ich für die Trauern gelernt habe.

00:58:08: Wir dürfen Darauf achten, dass wir jetzt die Wichtigsten sind.

00:58:13: Weil es geht darum, das wir uns gut um uns kümmern in der Trauer, weil das ist einfach unglaublich schlimm, unglaublich anstrengend und schwierig diese Zeit zu überstehen.

00:58:24: Und da sind wir, die allerwichtigsten – und das hast du auch noch mal gesagt –.

00:58:28: vielen Dank dafür!

00:58:31: Dass wir eben als trauende, wenn wir die wichtigsten sind, auch Hilfe ablehnen dürfen.

00:58:39: Wir dürfen so trauern, wie es für uns passt.

00:58:41: Das ist auch meine Mission.

00:58:42: Jede Trauer ist individuell und wir werden da nicht ... Und wir dürfen uns

00:58:50: als

00:58:50: Trauerende auch Unterstützung holen.

00:58:54: Und zwar jederzeit und die Menschen in unserem Umfeld um Unterstützung bitten.

00:58:59: Möchtest du denn gerne noch was ergänzen

00:59:02: bitte?

00:59:04: Dass wir über so viel gesprochen haben!

00:59:07: Mir ist vielleicht noch mal einen Satz, der wird das Ganze nochmal unterstreichen.

00:59:12: Wir sprechen bei der Etikett und den Umgangsformen oft gegen so ein Vorurteil.

00:59:18: Ach, das ist doch alles künstlich!

00:59:20: Und da muss ich Schauspielern... Da bin ich nicht mehr echt.

00:59:24: Es geht bei gegenseitigem Anstand und Respekt nicht darum sich zu verstellen sondern es geht darum sich aufeinander einzustellen.

00:59:34: von beiden Seiten.

00:59:36: Das könnte ein Überschrift für jedes Thema sein, nicht speziell zur Trauer.

00:59:41: Aber gerade bei dem sensiblen Thema finde ich das noch mal ganz wunderbar und dass Anteilnahme eben nicht nach der Beerdigung aufhört.

00:59:50: Also wer nur die Trauerefeier begleitet, begleitet den Abschied aber wer auch im Anschluss für den Menschen da ist, der begleited eben den Menschen Wochen dauern, Monate dauern.

01:00:04: Jahre dauern und das sollte mir bewusst sein ja.

01:00:09: Vielen Dank liebe Birte für die schönen Worte und all die Erkenntnisse!

01:00:14: Für diejenigen die jetzt hier zuschauen und hier zuhören und noch mehr über Birte und von Birte erfahren möchten ich werde natürlich deine Webseite hier unten in den Schornholz verlinken hier auch den Link zu deinem Buch Anstand statt Elbogen.

01:00:30: Das finde ich einen tollen Titel, das verlinke ich und dann gibt es ja noch dein zweites Buch oder ein Gedichtband.

01:00:38: was wenn die Welt eine anständige wäre?

01:00:41: Das hat jetzt nichts mit Trauer direkt zu tun ist aber ein sehr, sehr nettes Büchlein wie ich finde und das werde ich auch verlinken.

01:00:49: Dankeschön.

01:00:50: So und damit komme ich kommen wir zum Ende der heutigen Folge.

01:00:55: Und ich freue mich natürlich, wenn wir uns nächste Woche hier im Podcast wieder hören oder auf YouTube wiedersehen.

01:01:00: bis dahin herzliche und bewegte Grüße deine Tanja und

01:01:06: Bierze!

01:01:07: Tschüss Tschüss.

01:01:09: Wenn dir mein Podcast gefallen hat oder hilfreich für dich war, dann lasst gerne eine Bewertung oder einen Kommentar da.

01:01:15: damit hilfst du mir weil ich dann weiß wovon du dir mehr wünschst.

01:01:18: aber vor allem hilf so anderen Trauerenden die sich auch Orientierung in ihrer Trauer wünschen.

01:01:24: wenn du mehr über mich und meine Arbeit wissen möchtest findest du mehr Informationen auf meiner Webseite www.doktor-tania-pfister.de Und da kannst du dir auch meinen wöchentlichen Newsletter

01:01:37: holen

01:01:38: Die Website von Birte, wie gesagt, die findest du in den Show notes und du finderst mich auch auf den sozialen Medien bei Instagram Facebook und LinkedIn.